Теперь все статьи о программировании будут там.

Да, бывает. Только не депрессия, а просто злость и мелкие придирки во всём, называемые раздражением.

Здесь надо найти её причину — погрузиться в небольшой самоанализ. Зачастую причина получается очень глупая и простая, на уровне ощущений, и словами её описать сложно. Например: «Она должна была час назад сказать мне вот так-то и вот такими словами, а не сказала, и это мнея подсознательно раздражает, что влечёт за собой грустные мысли». Вот когда мы нашли источник, эту обычно достаточно выдуманную причину, можно поступить тремя способами:

• рассказать про неё, и уладить. Это возможно только при понимающем отношении окружающих, но поскольку обычно причина слишком глупая, и для других кажущаяся несущественной… Этот способ мне нравится всё меньше.

• рассказать себе про неё, и попытаться понять, так ли это важно, что портит настроение. Если нет — улыбнуться себе и забыть. Если да — попытаться заняться другими делами и выкинуть из головы. Главное не дать разростаться деструктивности и негативу.

• перестать представлять будущие события, ближние или дальние, и потом разочаровываться, когда они не совпадают с представлением. Жить сегодняшним днём и не планировать на долго вперёд.

• просто забить болт, и попытаться заняться чем-то, что у тебя получается и тебе нравится. Например, забивать болт.

Зачем всё это делать? Во-1, ты будешь сам более продуктивен, когда голова ничем не забита, а в 90% случаев проблемы мелочные или глупые. Во-2, окружающие не заслужили этот негатив.

Хочу предостеречь также от замкнутого круга: бывает, что один человек вызывает негативное настроение своим поведением, моё негативное настроение передаётся ему, его мне и т.д. Получаем замкнутый цикл и расходимся оба в худшем состоянии, чем были. Это нужно ломать одним мз двух способов выше.

Из-за таких взаимосвязей настроения, если знаешь за собой такую черту — раздражаться по мелочам и генерировать негатив практически из воздуха — лучше иногда быть не таким, как чувствуешь. Быть лучше. Это практически тут же вернётся тебе от окружающих, и затянутый в эту игру потенциалов настроений, окутаный позитивом, ты не заметишь, как сам придёшь в норму, и даже в состояние летящего потока.

»»Жить сегодняшним днём и не планировать на долго вперёд» — могу с этим не согласится! нужно представлять очень ярко, уделять этим представлениям хотябы 30 минут в день для того, чтоб не разочаровываться. вот ты просто попробуй. для интереса просто возьми проверь как работает «закон притяжения».»

Есть разница между «представлять» и «быть», как между «хотеть» и «сделать». Я хочу написать письмо. Очень хочу. Что интересно, могу хотеть практически бесконечно, каждый день, это не затрачивает усилий и достаточно удобно моему сознанию. Смысла от такого желания не много. Если же я переступлю грань простого желания, и представлю себя уже написавшего письмо, как оно доходит до адресата, и как человечек рад, открыв его, то я окажусь в областе не просто желаний, а совершившегося действия. Что интересно, отсюда до «сделать» путь гораздо короче, продуманнее и самомотивированнее.

Итак, не нужно придумывать будущие события и чего-то ожидать от них. Можно представить их уже совершившимися. А мозг сам услужливо достроит недостающий фрагменты, как он дополняет картинкой слепое пятно на сетчатке.

В принципе, это гораздо более гибкий и совершенный способ планирования — не зависеть от обстоятельств, а быть в потоке и управлять ими. А чтобы войти в поток, нужно слиться с целью в одно целое. А это больше, чем просто план или вектор. Это и есть сама конечная точка.

«Знать, чтобы предвидеть; предвидеть, чтобы управлять; управлять, чтобы НЕ управлять, чтобы быть свободным и дарить свободу.»

Вперёд, к счастью!

Ты всё ещё любишь, интересуется небо. Не знаю, отвечаю, а это важно? Небо молчит. Подумай сама. Скорее да, чем нет, неуверенно спрашиваю я. Скорее да, чем даааа, говорит небо. Оно издевается, но я не обижаюсь.

Ну что, домой? А остаться? Не в этот раз. А тот раз будет? Всё будет.

Я сижу на подоконнике и пытаюсь докурить мокрую сигарету. Небо роняет мне на нос последнюю каплю дождя. До завтра, говорю я, и иду работать, заливая дождевой водой ковер, клавиатуру и многострадальные монтажные листы, сведя к минимуму вероятность доделать работу в срок.

/ Hattifnaten/

Любой человек создан, чтобы жить счастливо, бесплатно. Куда свернуть, чтобы получить этот бонус?

/ Ulitka /

Он раскрашивал небо.

Он не знал в чём причина, но последнее время всё что ни делал получалось не так, оборачивалось против него. Он бы давно перестал что-то делать, закатившись песчинкой в угол песочных часов и мирно вязал бы носки. Но.

Но. Она смотрит из-под длинных ресниц и улыбается. Погрузившись с головой в его ладошку, она купается в тепле, которое их окружает. Она тихонько говорит: «Когда мы вместе, ты чаще улыбаешься.. И перестаешь буркать…» Он и на самом деле улыбается, потому что в голове не остаётся места ни для одной тревожной мысли. Вот.

Вот. Почему же на расстоянии он становится глупее? Почему события, действия, реакции складываются так, что снова и снова появляется страх. Зыбкое чувство, что всё идёт не так, как надо. И что оно не будет так как должно. Никогда.

Никогда. «Никогда не сомневайся,» — говорит она, и он верит. Хочет верить. «Не думай об этом, не зацикливайся». Конечно, он не думает, а улыбается и даже уверен, что оно есть. Счастье.

Счастье. Зачем разум препятствует ему? Эта игра в добровольный мазахизм с чувствами и душой уже приелась, и в ней нет победивших, зато есть изматывающий сценарий из кусочков страхов и ожиданий. Ожидания — самое злобное, они показывают, что всё идёт не так. Пассивная реакция на раздражители. Искусственные стимулы. Придуманные факты и разукрашенная реальность — всё для одного, проверить ожидания. Зачем?

Зачем. Он обхватывает голову руками и смотрит ничего не видящими глазами вперёд. Она не знает, что нужно сделать, и берёт его руку в свою. Самое страшное, что он тоже не знает. «Вот с этим поспорю, ты ВСЕ знаешь!». Если бы. Даже если, и что? Он уже понял, что знание не всегда спасает, а спасает его отбор. Отбор и выброс, фильтрация, отключённое осмысливание и запрещённое сомнение. «Но, например, когда не хватает меня, ты ничего не делаешь сама,» — сказал он. «Ну и что, мы же увидимся. А когда не хватает, значит не хватает.» Опять он крайний, и ему больше всего нужно. Ожидания ехидно улыбаются, «вот видишь, а ты надеялся.»

Надеялся. Его дурацкая привычка рисовать картинку до событий, предвидеть события до действия, ожидать действия невзирая на факторы. Да, он сам устанавливает свои факторы, и сам переставляет их. Можно ли этого ожидать от других? И вообще, зачем что-то ожидать, и потом истерически танцевать на пепелище привычно несбывшегося? Не знаю.

«Не знаю. С одной стороны хочу тебя увидеть, с другой я буду только больше скучать. Я в растерянности.» — «Поэтому давай больше не видеться чтобы меньше скучать,» — ответила она. Очень прикольный ответ, жаль только что очень похожий на истину. «А как только тебя отпускаешь, ты сразу начинаешь муаться вопросами и сомнениями,» — добавила она. Только это не просто сомнения, а попытка расскрасить небо, расставить все цвета на места, чтобы можно было отойти и сказать: как здорово у нас вышло. Но постоянно какие-то цвета едва заметно путаются, и неизвестно чья вина. «Если будешь постоянно мне говорить, что я спорю и вредничаю, я скоро сама в это поверю!» Но ведь цвета и правда не так расположены, их спектр сливается в серый, а не белый.

Не белый. Как можно об этом не говорить? Когда есть ожидания, а реальность даёт им пинка, обставляя это как несчастный случай. Так вышло, ах. Стечение обстоятельств. Забудь, проехали. Небо должно быть цветным, потому что в нём отражается счастье.

В нём отражаешься ты. И всё оно в твоих глазах. Голубых и бездонных, где можно летать часами и ни о чём не думать. Просто потому что когда ты в них, всё хорошо.

И пусть всё будет хорошо, ладно?

Я расскрашивал небо, как мог. Оно было белым, как белый день.
Я лил столько краски на небеса и не мог мог понять откуда там тень.
Это было в жаркий июльский день, когда болота горят,
Когда зажигается мир от одного взгляда.

    «Голубая стрела» без сигнальных огней
    Разбивает стекло, исчезает в окне.
    Твой игрушечный поезд летит под откос.
    Только это уже почему-то всерьез.

Он чувствовал, что лишний под этим небом. Всё вокруг было в гармонии: закат, дождь, она, где-то работает, или учится, или согревается горячим чаем. Прекрасно-независимая. Умеющая любить на расстоянии. Умеющая не любить, когда не надо.

И он чувствовал себя глупо на этом празднике гармонии. Почему только он постоянно мешает? Почему только он хочет вытащить её из привычного мира? Почему только он хочет увидеть её? Почему она никак не проявляет внимания или заботы?

Почему он, тихо любящий до одурения, постоянно мешает тому, кого он любит? Почему он оказывается виноват, когда хочет её увидеть? Почему только он старается встретиться, а она нет? Неужели только он думает о ней, а она — нет. Неужели опять односторонняя любовь? То, чего он постоянно боялся. Боже, не надо повторять этот ад, Боже, пусть люди любят одинаково и взаимно. И, Боже, дай ему разума видеть такую любовь.

Она бы рассеянно пожала плечами и улыбнулась. Потому что он глупый. Наверно. Вопросы падали каплями на дорогу, оставляя круги на лужах.

    Оловянный солдатик на фланге стола
    Ты почти окружен — плохи ваши дела.
    Перевяжет сестра рассеченную бровь,
    Только это уже — настоящая кровь.

Если бы он ничего не делал, когда бы она про него вспомнила? А может, и не вспомнила бы. Как это удобно, любить на расстоянии, и никак не проявлять это.

Боже, ну почему снова возникают эти вопросы, от которых он уже зарёкся так давно… Он думал, что всё должно быть иначе, если любовь взаимна.

Забота? В том, чтобы его не тревожить, не приглашать, не звать, не писать, не говорить, и стараться не существовать. Это не забота.

Время? Его никогда нет, это очень привычно. Мы двигаемся по списку дел, не имея возможности обернуться и посмотреть вокруг. А вдруг между делами затесался кто-то, кто очень важен? Хотя, вряд ли.

    Он уходит один и не слышно шагов
    Он не смотрит назад, он не видит врагов.
    Он уходит туда, где зови не зови -
    По колено травы и по пояс любви.

Он тряхнул головой, и капли с волос разлетелись вокруг него. Глупые мысли, глупые сомнения и страх, страх того, что всё это очень знакомо. И он не хочет этот сценарий проживать ещё и ещё раз.

    Это те же картинки прочитанных книг,
    Первозданная сила исходит от них.
    Только в книгах от ран не осталось следа,
    Там за красной горой есть живая вода.

Он бежит по лужам, поднимая руки к небу и улыбаясь. Он бежит к ней. Он ещё верит, что всё может быть хорошо. Он пока ещё умеет улыбаться краешками губ.

    На пылающий лоб ляжет мамин платок,
    А в руках у нее апельсиновый сок.
    Можно в синее небо с мольбою смотреть -
    Только это уже настоящая смерть.

Он размашисто перемалывает дорогу, она стелется под его ногами, двигаясь в такт с ним. Он старается не думать, вообще не думать, прогнать все мысли. Может, всё в порядке. Может, так и надо. Может, другого нет варианта.

Может, вообще никто не умеет любить.

    Он уходит один и не слышно шагов.
    Он не смотрит назад, он не видит врагов.
    На пылающий лоб ляжет мамин платок,
    А в руках у нее — апельсиновый сок.

Она врывается в его объятия, целует мокрый лоб и проводит рукой по влажным волосам. И они плачут, так и не найдя ответа на все вопросы. И они смеются, забыв обо всём на свете. И они верят, что всё будет хорошо.

Они учатся любить, грея ручки в промозглом воздухе и ловя капли ладошками.

/ 19 апреля 2007 г. /

Также добавлена возможность древовидных комментариев.

Только боги и только дети восходили в такие выси.
Выше крыши клубилось небо, выше неба была любовь.
Недоступная, неземная, уходящая в звездных холод,
Леденила чужие души, согревала уснувший город…

Вот и все, я тебя не вижу. Этот омут такой бездонный.
Остаешься под звездной крышей нелюбимый и невлюбленный.
Ухожу по ночной дороге из весеннего сумасбродства,
С каждой улицей нестерпимей ощущая свое сиротство…

(Белая Гвардия «С крыши город»)

Холодно. Мне сегодня холодно.
У закрытых ворот твоего города,
От ледяных нот твоего голоса,
От мертвой петли телефонного провода.

На улице тот же дождь оказался ближе и острее. Интересно, сколько людей живут за стеклом, наблюдая за бьющимися к ним каплями? Наверно, это удобно, делать вид что их ничего не касается. Он случайно набрал полный ботинок воды и улыбнулся: кто там желал углубиться? Самое что ни на есть психологическое погружение, ничто не сравнится с реальным ощущением.

Ну как же это у тебя получается?
Набираю твой номер, и деньги всегда кончаются.
От мысли одной о тебе становится холодно,
Не только мне, но и огромному городу!

Интересно ночью: казалось бы, всё хорошо, и дождя не видно, но он ощущается. Он прошёл по краю моря, это было его любимое место: в любую сторону до ближайшей жизни сотни метров тёмной пустыни. Как собственно и в его душе. Забавная зона отчуждения. И чем больше он старался её сократить, тем сложнее ему самому становилось. Ну почему все вокруг так всё усложняют?

Ну, сделай хоть что-нибудь, встань до полудня,
Открой все клетки, выпусти птиц,
Разбей гитару,
Зачем тебе этот груз?
Ты просто дай шанс этой весне,
Понимаешь, кофе стынет в стаканах,
Когда ты вот так день за днем играешь
Свой зимний блюз!

У него замёрзли руки, и он засунул их в карманы. А что если как в прошлый раз, с причала?.. Зато отлично приводит мысли в порядок. Хотя мысль одна — согреть ладошки. Хоть что-нибудь согреть.

Он едва заметно улыбнулся: а кто сказал, что дождливый вечер с ворохом абстрактных мыслей должен также нелепо закончиться. Итак, чего в данный момент не хватает больше всего?

«Алло…», она сняла трубку только после шестого звонка. «Привет, солнце.», он только что понял главный недостаток телефонов — нужно что-то говорить. Ну почему нельзя просто приятно помолчать вместе. «Я взял немного тортика, и сейчас к тебе заеду» — «Зачем?», ну что за странные вопросы. Потому что у меня закончились чистые тарелки под тортик, ага. «Просто хочу тебя увидеть», сказал он правду. «Ну заезжай.», тон соответствовал фразе «тортик оставь на пороге и уходи». Ну да он уже привык к дождю.

Был я столько раз так больно ранен,
Добираясь до дому ползком,
Но не только злобой протаранен —
Можно ранить даже лепестком…

Когда они смогли снова вдохнуть воздух, с его волос всё ещё стекали капли по щеке. «Надеюсь тортик не выронил», подумал он и осмотрел ещё не согревшуюся руку с тортом, поскольку не доверял её ощущениям. Они долго болтали после чая, сидя друг напротив друга по-детски поджав ноги. Она любила внимание, но как бы говорила: «Игнорируйте меня, но — приставая ко мне! А я буду говорить «нет!». Но ему сейчас было приятно, и он ни о чём не задумывался, потому что не стоит искать ответы там, где их не может быть.

Они ласкали друг друга на диване, просто так, потому что им это нравилось. Она любила обнимать его плечи, забираться руками под рубашку и тереться щекой о его грудь. Он с тех пор никак не мог понять других людей, которые готовы были бесконечно ранить друг друга вместо того, чтобы делать то, что им приятно. Она жила в соседнем доме, и он каждое утро проходил мимо него, но казалось, что до неё километры зоны отчуждения. До тех пор, пока они не встречались, и не сливались в одно целое.

Ранил я и сам — совсем невольно —
Нежностью небрежной на ходу,
А кому-то после — было больно,
Словно, босиком ходить по льду.

«Пока», улыбнулся он. Она молча закрыла за ним. «Спокойной ночи, дорогой», «приходи ещё», «мне было приятно» было не для неё. Она хотела бы видеть его у себя каждый день, только вечно спорила с собой, и поэтому не хотела оставлять решений ни в чью пользу в виде слов.

Почему иду я по руинам
Самых моих близких, дорогих —
Я, так больно и легко ранимый,
И так просто ранящий других?…

И он улыбнулся дождю.

- Пап, неинтересная сказка.
- Ты ещё не спишь? — удивидся он.
- Я думал, они через день разлетятся в разные города, а потом будут искать друг друга, убивая врагов на своём пути. Ты что, фильмы не смотришь?
- Да я что-то задумался о своём… — он погладил сына по голове, но слегка, чтобы не разбудить окончательно, — Засыпай, в следующий раз будет более весёлый сюжет.
- Чем он опять недоволен был? — спросила она.
- Да так, сказку из жизни не оценил. Я думал он уже заснул.
- Знаю твои сказки, сложные и трагичные, якобы повторяют хитросплетения судеб, а так.. слишком много красок для претензии на реальность, нормальные люди так не говорят, будто каждым словом черпают палитру мировоззрения. Нормальные люди проще, и всегда делают то, что хотят.
- А кто сказал, что мы нормальные? :)

- «Привет», осталось от всего этого на экране.

«Интересно, что он ответит… наверно спросит как дела, чем помочь, что-то расскажет как обычно интересное или весёлое. Он такой… местами странный, конечно.»

- «привет, солнце :)», ответил он.

«Не злится, даже добрый. Ну слава Богу, хоть очередные его причуды разгребать не надо. Ну и что, что я бываю не такой, как он ожидает. Он должен быть всегда одинаковым.»

«Ну почему он молчит. Может всё-таки не хочет общаться? Почему он ничего не рассказывает и не спрашивает… Ах да, я же первая написала. Ну ладно…»

- «как ты?», всё уложилось в два слова. — «нормально!», ответил он.

«Ну как он не чувствует, что я ему говорю… Я ему уже столько всего сказала, а он только «нормально». Боже какой глупый. И что прикажете мне делать? Уже и добавить нечего. Всё, я с ним не разговариваю.»

- «сегодня был сложный день… а почему ты меня не вытащила погулять? )»

«Ха! После всего этого ещё и погулять. Я же и так не разговариваю с ним. И вообще, всё предлагать всегда должен он, а я только отказываться. Ну да, ни разу никуда не пригласила, и что? Неужели он не умеет читать то, что я ему говорю уже пятнадцать минут? Неужели он не видит, как я к нему отношусь? Глупое создание.»

- «не хотелось», вот ему.

«И пусть после всей моей нежности только попробует обидеться, это только подтвердит, что он глупый. Ещё и девушек в глаза не видел — они никогда не приглашают гулять, потому что вот так. Если я ему об этом скажу, опять что-то найдёт и будет упрекать. Боже, какой он бывает нудный.»

- «ну ничего, значит в другой раз :)», ответил он.

«Ага, надейся. Глупый, нудный, с претензиями… Я ему постоянно показываю своё отношение, ему стоит только взять меня за руку и… Хотя он никогда не догадается, ещё один его минус.»

- «может быть», сказала она.

«Всё-таки здорово было бы сегодня погулять. Но ведь он не догадается, что я только что сказала — да. Глупый. Он бы сейчас меня нежно обнимал, что-то рассказывал мягким голосом, или просто молчал… Я бы иногда незаметно смотрела на него, он всё-равно ничего не замечает вокруг. А потом бы крепче обнял и поцеловал…»

- «как твой день прошёл?», спросила аська

«Что это? А.. он ещё спрашивает. Великолепно! Феерически! Завидуйте. Я самое жизнерадостное существо. А вопрос от самого бестолкового существа, которое ничего не замечает. Ну как мог ещё без него пройти день…»

- «хорошо.» — «что-нибудь расскажешь?», спросил он.

«Ну что я могу ему рассказать. Если бы он читал мысли, то многое бы узнал, а так… Я не могу передавать что-то кроме букв через аську. И не могу передавать что-то кроме рук в реальности… Как всё сложно получается, и почему всегда так. А он опять от этого будет страдать.»

- «я уже засыпаю, снов.»

«Всё-равно пожелала ему всего самого приятного, надеюсь хоть тут он поймёт всё, что я хотела ему сказать.»

- «приятных сноведений, солнце», сказал он.

«Всё-таки он милый. Хоть и ужасно странный — вот о чём мы общались? Он же меня совершенно не понимает, я столько сказала, а он… Всё-равно почему-то мне теплее, когда он есть. Не знаю, почему всё так. Может он прав, и дело во мне… Но тогда мне придётся заново учиться говорить и чувствовать. А это так сложно и непонятно. Пусть он просто обнимет меня, мне не хватает этого тепла. А там уже что-нибудь придумаем.»

И она, мельком улыбнувшись, заснула.

Классическая заметка в ЖЖ: «Какая сегодня ужасная погода, жуткое настроение, и вообще бесполезный день.» И комменты френдов: «Да, у меня то же, как я тебя понимаю», «Скущай чай с бергамотом» и прочее. Им что, поговорить не с кем? К чему этот душевный эксгибиционизм. Излили душу? Уберите за собой.

Как говорил Жванецкий, «Писать, как и пИсать, нужно тогда, когда уже не можешь.» Поэтому постараюсь сделать заметки максимально тематическими, используя собственный движок для блога, посмотрим, что из этого выйдет.

Старый сайт пока будет жив тут: http://vanav.com.ua/old/